Пикей (маленький обзор)


Если подробно пересказывать индийские фильмы — это никогда не превратиться в спойлер. Внимание! Коротких обзоров на индийские фильмы не бывает.

***

Если вы случайно верите в бога (или богов), у меня для вас плохие новости. Нет, ни слова из «Анти-Дюрингов» и всяких там «эмпириокритицизмов». Слишком серьёзные дядьки, слишком научно и не люблю я этого.
Может речь о младенцах, рождённых в грехе и незнании, а потом просвещённых взрослыми богомольцами? Нет, не о них. А чём же ещё?
Об инопланетянах! О них родимых, прилетевших сюда и улетевших в удивлении и досаде. Да ладно бы если в какой глуши крайнего севера или в Антарктиде приземлялись бы они. Так нет же, принесло их (его) в Индию, где религий всяких под крышку напихано. И коровы там и обезьяны в почёте и боги шестирукие (как бы на стройке пригодилась бы такая мутация). В постылой Европе всё куда тоскливей, да и у нас тоже. А в Индии танцы и песни, священный Ганг и слоноголовый Ганеши, цветные сари и тамбурины.
Атеизм из Болливуда! Встречайте фильм «Пикей»! 2014 года. В главных ролях Амир Хан и Анушка Шарма! Ну как впечатляет? И не говорите потом, что я не предупреждал (об атеизме).

В далёкой далёкой галактике… Короче он прилетел в летающей тарелке окутанной облаком для конспирации. На берегу какой-то речки вышел на песок в чём мать родила без греха и падения. Оператор красава умудрялся снимать так, что вся непотребщина оставалась за ветками и камнями. Хоть и не ново, но по индийски забавно — жанр комедии обязывает.
Так же по индийски инопланетянин (Пикей) добирается до железной дороги и встречает, вы не поверите, индийца с магнитофоном в одной руке и посохом в другой.
Да, забыл самое главное. У Пикея на шее сиял малахитовым цветом пульт управления НЛО, похожий на дорогое ювелирное изделие.
Вот так и встретились два разума во вселенной. На железной дороге. Если бы вы видели какая «битва взглядов» под музыку вершилась там. UFC курит в сторонке. Эпичность немой сцены зашкаливала.

Но это все плевок, по сравнению с контактом первой степени (чур не ёрничать там на задних партах).
Человек не зря себя царём называет в плане эволюции и вообще. А всё из-за интеллекта. Инопланетным пришельцам такой и не снился. Технологии там всякие, телепатии, сверхспособности. Выкиньте в урны всё это, стоящие не ступень выше. Человек всегда найдёт чем удивить вселенную. Правильно — воровством. Это не подвластно законам мироздания. Это высший пилотаж.
Индиец просто, без разных там реверансов и «намасте» сорвал заманчиво сверкающий пульт с шеи гостя Земли и вскочив на внезапно появившийся поезд оставил Пикею магнитофон с добрыми индийскими песнями. Ну чтоб не горевать о пропаже вечерами. Ну вы ж понимаете, законы гостеприимства превыше всего.

Вот так фильм и начался, с воровства, а дальше название и… Мы, граждане, попадаем в каменную Европу, Бельгию, Брюгге.
Едет девушка на велосипеде, без сари (но одета, а то подумаете, что там все голые) и с короткой стрижкой. А что вы хотели — Европа. Песенка весёлая о том как встретит она парня и всё такое… и припев там — «Голый, голый, совсем голый…»
А дальше ещё фантастичней. В кинотеатре куда эта дева катила, показывают кинцо с Амитахбом Баччаном (это кумир многих поколений). И кинцо то таким спросом пользуется в этих Европах просвещённых, что мама не горюй. Перекупы лишние билетики по 100 евро впаривают. Впечатляет? А вы Болливуд — фу! Утритесь. 100 евро.
Вдобавок девушке Джаггу противостоит ещё один фанат Шарфараз. Короче торговались они спорили, но денег то не хватает по любому. Даже у двоих. Всего 96 евро. Даже «Слава матери Индии» не помогло. Лютые спекулянты там в этом Брюгге. Короче там дальше ещё одна забавная сценка, но мы так будем долго копаться. В общем в кино молодые люди не попали. Зато…

Зато они влюбились, потанцевали и попели (под индийскую музыку), переспали и решили пожениться. Надеюсь читатель это тебя успокоит.
Только рано радоваться. Во-первых — она индуистка, а он мусульманин, а во-вторых в церковь жених не пришёл, а Джаггу читает принесённую каким-то мальчиком записку. А там… «Так мол и так, не могу я на тебе легкомысленно жениться, извини дорогая…» Вот вам и драматические штучки.

А до этого девушка по сети уже оповестила родных и какого-то жирного жреца о таких вот «пирогах». Жрец упёрся. Мол не гоже всё это. Муслимы не надёжны и кинуть могут. Даже поспорил на это. И выиграл как я уже написал чуть выше. Печалька. А к этому толстячку мы ещё вернёмся.

Джаггу воротили обратно в Индию, чтоб она в этой толерантной Европе вообще не пустилась во все тяжкие (ну вы понимаете про «ценности»). Устроили её на телевидение и на том делу конец.
И вот бегает девушка наша по разным местам и собирает «жаренную» инфу для «жёлтых» глупых репортажей. Всё как в Америке или у нас. Журналисты без сенсаций как без пряников. А сенсации на дороге не валяются. Разве что на железной. Да там вот и встретила наша героиня чудика в жёлтом шлеме. Он реально интересен. Он раздаёт листовки в которых просит найти разных симпатичных и не очень божеств и сообщить ему если что.
В общем Джаггу встречает Пикея, как вы догадались, она давно искала чего-нибудь эдакое. А Пикей искал богов, но ему подсунули журналистку неудачницу, брошенную а Европе коварным женихом другой веры. Как вам такое, Илон Маск?

А дальше больше. Джаггу как-то сразу прониклась идеями «чудика». Ну прям её вшырило от сюжета. Она бегом на студию и давай докладывать боссу — «Так, мол и так, чел бога ищет…»
Босс в трениках грамотно отказывает девушке — «Если человек ищет бога — это религия, а если нашёл — новости…» То есть им на ТВ нужны новости, а не какие-то там поиски высшего духа и прочей лабуды. И заключил он тоже эпично — «Если хочешь жить в этой стране, не связывайся с религией…» Тут я ему аплодирую стоя.
И как вы думаете, отступила наша Джагги от интересного репортажа. Да хрен там плавал. Она стала следить за Пи Кеем. И знаете, это было забавно. И поучительно, если что.
Инопланетянин ходил в храмы как на работу. Сланцы у ворот крепил замком для велосипеда (просёк видать человеческую сущность). Далее он с помощью палки с гвоздём доставал денежки из урны для пожертвований (может кому на заметку сгодиться). А чтоб его не били по щекам он наклеивал на них изображения всяких там божеств. Самооборона — говорил он.
Но в итоге он попался и быть беде, если бы не Джаггу.
Она была смекалистая девушка. Когда Пи Кея хотели «наказать», она сообщила, что он её друг и доставал случайно упавший в урну кошелёк с 5000 рупиями. Это сработало. Но жрец возвращая кошелёк забрал все деньги ибо «богу надо отдавать всё». Ну то есть паспорт и прочую дрянь не надо, денежки и ценные вещи — уж извините, что упало то пропало.
А Пикей дал денег Джагги на проезд. Ну и разговор завязался. В итоге инопланетянин рассказал где можно переночевать бесплатно. Да, вы угадали. В полиции в участке. Главное -поссать вовремя на глазах у стража закона, обозвать его ослом и дело в шляпе. А дальше, вот дальше всё и начинается.
Джаггу за 500 рупий просит подселить её в клетку с довольным Пи Кеем.

И там, граждане, она узнаёт много интересного для себя. В какой-то момент она стала подумывать как бы срулить из клетки в которой сидит «инопланетянин». Ну вы сами подумайте. Если вам задвигают подобную «телегу» с ночёвкой на луне, то в какой-то момент вы понимаете, что обратные стороны существуют соотносительно домам для умалишённых. Вот она и перепугалась, но дальше…
Пикей все ей разложил как по нотам. И как воровать одежду и деньги из «танцующих машин» (ну это там, где люди «раскачивают лодку» в половом контексте), и как языки учить за пол часа, и про Махатма Ганди, и про деньги. Оказывается если на купюре отпечатан портрет великого человека, то плакаты и листовки с этим человеком в торговле не котируются. А вы знали про это?
В итоге после всех забавных приключений его сбивает автомобиль с бродячими музыкантами (лабухами). Они взяли его с собой и там он узнал кое что о половом вопросе. Вернее ему спели об этом. Оказывается на планете Земля есть мужчины и женщины. Странно, но это разные вещи. И если ты мужчина, то будь им, а если женщина тебе попалась соблюдай такт и терпение, а иначе никаких песен и всякого там ещё.
В итоге Пикея подсадили к проститутке (с бусиной в носу) и через её руки он познал язык хинди. Ну конечно в той мере, в которой им владела распутная баба. Но этого хватило на то, чтобы наш герой смог задавать вопросы.

Один из лабухов посоветовал инопланетянину отправиться в Дели и найти вора укравшего пульт управления НЛО.
Вот в этом самом Дели Пикей получил адекватный ответ на свой вопрос про пульт.
Бог знает, где этот пульт. У бога спросить стоит об этом. Преклониться перед ним надо, а уж потом получить геолокацию вора с магнитофоном. Короче тут и начинается индийский атеизм о котором я предупреждал в начале. Вернее пока ещё только поиски бога, а уж потом лютый пересмотр основ мироздания.
В общем, рассказывает Пикей, он понял по словам людей, что есть такой кто-то, что создал человека. Он по всей видимости имеет не малые силы и влияние в мире и почти в каждом сраном городишке стоит его дом куда граждане Земли приходят со своими проблемами. А там бог (за небольшое вознаграждение) эти проблемы решает. У нашего героя тоже была проблема, поэтому он и влез во всё это дело. И тут его ждало множество сюрпризов. Далее возможны некоторые диалоги для понимания сути фильма.
— Братец, дай мне бога — просит инопланетный гость у торговца статуэтками.
— Которого, этого за 20-ть, этого за 50 или этих за 100 и 500?
— А в чём разница между этим богами за 20-ть и этим за 500?
— Разница только в размерах, а так они все одинаковые.
— За 20-ку нормально сработает?
— Ладно бери за 15-ть…

Пи Кей берёт статуэтку и сев у ворот храма просит что-нибудь поесть. И тут же ему в протянутую руку богомольная дама даёт кусок хлеба. Наш герой был просто в шоке. Бог работает!
И тогда Пикей попросил пульт. На этот раз бог почему-то не сработал. И инопланетянин бросился к торговцу за объяснениями.
— Ваш бог, не работает, может у него какой изъян? -спрашивает он.
— Я создал его безо всяких изъянов — гордо ответил торговец.
— Вы создали бога?
— Ну да, своими собственными руками.
— Вы создали бога или бог создал вас?
— Бог создал нас всех, а мы делаем его статуи, что бы рассказывать ему о своих печалях и радостях.
— Тут что, установлен какой-то передатчик, как доходят слова до бога?
— Богу не нужен никакой передатчик, он слышит напрямую.
— Раз он слышит всё напрямую, зачем эти статуи?
А далее звучит фраза, которая проходит рефреном по всему фильму — «Ты что, пьяный?»
И уже другой торговец объясняет тупому инопланетянину, что бог работает в храмах. А для того, чтобы он хорошо работал ему нужно дать подношение из фруктов и… 200 рупий.
Пикей так и сделал, но получил лишь миску риса и обещание, что всё будет выполнено… когда-нибудь. Он стал возмущаться и услышал — «Ты что пьяный?». Ну ещё жрец добавил, что этот чёртов пульт наш гость может получить в психбольнице. В итоге его выкинули из храма, даже не выписав чек. В добавок у него украли сандали. По словам прихожанина — это привычное дело в храме.
Пикей бегом в полицейский участок и давай объяснять, как бог не выполнил свою оплаченную услугу. За это он получил по морде и услышал сокровенное — «Ты что, пьяный?». Но всё же там ему дали хоть какой-то совет. Идти к своему богу. В церковь. Так наш герой выяснил, что боги бывают разные и дома у них не одинаковые.
Так, выгоняя его из костёла пастор сообщил, что бог был распят на кресте две тысячи лет назад за его грехи. Это в конец запутало Пи Кея, только недавно прибывшего на Землю и не успевшего как-либо нагрешить. И опять его спросили не предмет пьянства, указав при этом на чашу с вином.
Вино! Вот в чем выход. Богу нужно чутка расслабиться. И потому бедолага Пикей прикупив пару батлов красного отправился в ближайший божий дом. На его беду это была мечеть. Ну дальше вы представляете как мусульмане гонялись за ним по переулкам.

Потом начались непонятки с одеждой. Белое сари — вдова. Белое платье — невеста. Чёрное платье — вдова. Чёрная паранджа — за мужем.
В итоге Пикей понял, что разные боги открывали на Земле свои компании (религии) со своими правилами. И у каждой компании были свои менеджеры. И между ними (компаниями) была жёсткая конкуренция. Там не принимали чужаков.
И главный вопрос, который вертелся в мозгу Пи Кея был — «К какой религии принадлежит он сам, кому молиться, чтобы получить пульт?».
Ответа он не нашёл, даже у младенцев в роддоме. И потому решил молиться всем богам, авось сработает. Ну что бы его особо не били по голове, он напялил жёлтый мотоциклетный шлем. Вот как-то так. Дальше снова хорошая индийская песня.
И Пикей зайдя в магазинчик со статуэтками произнёс шикарный диалог о том что есть правда, в какой религии, какие боги настоящие , а какие подделка? Ничего ему статуи не сказали.

Тогда он стал расклеивать объявления о поиске пропавшего бога (или богов, там их штук пять на квадратный метр). Но тут случилась забавная история. Пикей увидел бога. Такой синий синий в леопардовой шкуре, на голове полумесяц, а на шее кобра. А ещё он на ходу жрал сладкую вату на палочке. Ну вы конечно поняли что это был Шива. И этот Шива прямиком в мужской сортир шмыгнул.

Наш пришелец за ним. Дверь запер и давай колоть того на предмет возвращения пульта. Шива даже клялся детьми, но это не помогло. Помогла опять же людская хитрость. Короче вырвался этот бедолага в образе Шивы (ну вы поняли) и дал тягу. Пикей в погоню. И это привело к нас к… середине фильма. Не бросайте читать. Тут самое интересно. Тут возможен ответ — что первично материя или сознание?
В общем забежали наши бегуны в громадный зал. А там народу как на инаугурации. Но то была очередная коуч-вечеринка от того лысого проповедника, что нашей Джаггу напророчил козни всякие любовные. И этот лысый впаривал верующим гражданам про обломок барабана Шивы (вот ведь как). У него дескать есть такой и если громко кричать «Бам-бам-боле», то возможно жрец покажет этот обломок. Ну все конечно же заорали. И вуаля! На сцене появляется красивая тумба. А на ней сиял волшебным малахитовым светом… пульт Пикея.

Вы представляете как обрадовался наш герой. Как он громко славил Шиву за такой вот сюрпризец. Можно лететь назад с этой странной планеты с какими-то богами. И Пикей ринулся на сцену. Ему на перерез охранник. И быть бы неприятной сцене, но…
Лысый жрец разрешил инопланетянину подняться на сцену. И все снова заорали в религиозном экстазе. А священник даже разрешил Пи Кею воспользоваться микрофоном. Вот это было ошибкой. Наш инопланетный гость не знавший, что такое ложь взял да и рассказал все, что никакой это ни обломок барабана, а его собственный пульт управления кораблём. И что сам Шива, которого он встретил в туалете привёл его к этому важному предмету (спасибо ему за это). Ну а дальше, надеюсь, вы догадались что произошло. Да, всё верно. Охрана повязала радостного инопланетянина при попытке прилюдно забрать дорогую вещь.
Выкинули его ночью под дождём из машины на асфальт и всего делов то. Коли ты гость тут нечего лезть в тысячелетиями обкатанную систему промывки мозгов трудящимся массам. Религия — это вам не фунт изюму. Это исторически прибыльный бизнес на вере и никаких гвоздей. Такие вот дела. А дальше красивая, печальная индийская песня без тамбуринов.

И Пи Кей срывает с себя всю магическую атрибутику в виде крестов, полумесяцев, свастик, бус каких-то и прочих амулетов и символов. Он словно вдруг прочитал «Диалектику природы» или того хуже «Материализм и эмпириокритицизм». Но тут сцена обрывается, а то бы меня понесло в другую сторону и об индийском кино можно было бы забыть.
Пикей снова в полицейском участке, в камере с журналисткой Джаггу. Ну там где мы остановились, когда он стал рассказывать свою историю о поисках бога и пульта. Девушка искренне предложила ему пойти к психиатру, а вернувшийся полицейский (которому она пять сотен рупий дала) выпустил её из камеры.
И тут произошло нечто за гранью. Пикей вдогонку помянул неудачнице невесте о её глупых репортажах и о лжи для котрой как раз и нужен рот. А если читать мысли другого, то врать уже не имеет смысла и можно строить бесклассовое общество в любой сраной стране или где ещё. Впрочем это он сказал чуть позже, года Джаггу «выкупила» инопланетянина ещё за 500 рупий. Это не важно. А ещё он сознался, что читает мысли только если держит руку собеседника. Журналистка не поверила. Тогда Пикей протянул ей руки и они соприкоснулись с… старческими морщинистыми ладонями. Опа.
Это вдруг какой-то старик решил попросить у нашего героя 500 рупий (там всё по 500 рупий как я понял). Дедок тот жаловался на платную медицину и что из-за неё он не может положить свою престарелую супругу в больницу. Пикей без колебаний дал тому нужные деньги и ещё добавил сотку.
— Вот тебя и обманули, никаких мыслей ты читать не умеешь, этот старик просто выманил у тебя бабло посредством лютой лжи — говорила Джаггу.
— Я знаю, но тут другая история — отвечал Пикей, — Этот старик копил денежку много лет, чтобы сводить свою старуху в козырный ресторан, но вот она заказала мороженое и на этом деньги у мужа кончились, вот он и побежал просить их на улицу. Я дал их ему.
— Да ладно… — не поверила Джаггу.
— На нашей планете люди не врут — ответил Пикей и развернувшись отправился по своим путям.
А журналистка неприлично проследила за старцем и увидела идиллическую картину поедания розового мороженого двумя
влюблёнными особями преклонного возраста. В дорогом ресторане, замечу. Вот такой фокус, друзья. Это если не врать.

Ну а дальше все просто. Джаггу находит Пи Кея на какой-то грязной лестнице, плетёт что-то про благородство и обещает что поможет найти этот чёртов пульт. Всё, машина сдвинулась с места. Можно покурить в туалете.

***

И вот просыпается наш инопланетянин в квартире журналистки. Нет один на диване он спал, ничего такого, это вам не Голливуд, где чуть что, сразу срамоту в экран запихивают где ни попадя. Правда Джаггу смотрела на своего гостя пока тот спал, но это знаете ли, пустяки как по мне. Хотя и неприятно когда на тебя смотрят во сне. Вдруг ты слюну пустишь, газы там всякие… Ну да ладно.
Короче проснулся Пикей и завязался у них разговор по теме пульта. В процессе этого постоянно звонил телефон и какой-то настырный гражданин пытался вызвать своего родственника из какой-то палаты, какого-то госпиталя. В итоге Джаггу прикололась слегка сообщив этому звонарю, что его родственник в морге и забрать его можно после обеда.
Эта шутка возмутила Пикея и он было разразился гневной проповедью о лжи и её последствиях, но… Но его вдруг осенило.
Люди обращаясь к богу просто попадают на «неправильный номер», а на том номере кто-то нахально врёт и прикалывается. Потому то просьбы и всякое там не выполняется. И доводы его были железными.
К примеру если поливать камень молоком — ну что за бред? Или катится по асфальту, чтобы бог помог с покупкой платья. Это цирк какой-то. Или прикол. Кто в здравом уме придумывает всякие тупые обряды для обращения к богу? Кто? Да приколисты всякие, менеджеры и лжецы. Короче коммуникационная система связи с богом повреждена или за ней никто не следит. Вон оно как все просто.
А Джаггу хитрая бестия уже план составила на этой теме и потащила Пикея к своему телевизионному боссу. Там в студии произошёл небольшой разговор про деньги и… гандоны, после чего идея с «неправильным номером» была одобрена.
— Ну погоди лысый чёрт, я тебе устрою… — зловеще проговорил тот босс крупным планом в камеру. Видимо у него были какие-то старые тёрки с религией и тем толстым проповедником, что не отдал пульт Пикею.

И вот тут-то начинается настоящая бойня. Ну в смысле не физическом а метафизическом. То есть Джаггу приводит в громадный храм Пи Кея и тот во всеуслышание опровергает советы лысого жреца, которые тот даёт верующим последователям. И в самом деле эти советы напоминают отписки из городской администрации например города Липецка или от менеджеров губернатора той же области. Практически один в один. Всё будет и на всё воля чья-то… Ну вы поняли. А дальше ситар и «Бам-бам-боле».
И вся эта байда показывается по телевизору. Короче пошло говно по трубам. Завязались суровые баталии на предмет связи с богом, с настоящим богом. Ничего не напоминает? Проповедник включил режим словоблудия про подрыв устоев, искажение истории, осквернения храмов и веры. Всем молиться и никаких гвоздей. А Пикей этот провокатор каких мир не видывал.
Но и тут наш инопланетянин устроил показательную порку лысому про внешний вид и разность обрядов религий при одном, извините, боге.

Тут его и попёрли из храма в очередной раз под звуки тамбурина и хоровых молитв. Зато всё это было зафиксировано на видео. А дальше… Дальше вообще огонь!
В телестудию врывается отец Джаггу и устраивает ей разнос по полной программе, за её с Пикеем наезд на лысого жреца. Он пророчит всем им АД и все дела.
И что бы вы думали происходит после этого? А эксперимент происходит. Причём настолько жёсткий, что про него стоит рассказать.
— Страх — вот вторая часть религии — говорит Пикей.
В общем он ставит возле ворот какого-то колледжа камень. Мажет его красной краской. Рассыпает несколько монет. Краска эта символизирует как раз грехопадение и наказание. В итоге прохожие в страхе с поклонами и молитвами накидали к этому камню достаточно бабла, что можно было бы купить к примеру подержанный «Жигуль». Практически без вложений (инвестиций). В отличии от продавца чая, который вложился изрядно, чтобы хоть что-то продать. В добавок ему надо поклоняться клиентам, а тут клиенты сами поклоняются камню и отдают бабки. Каков бизнес, а?

Тут Пикей получает по щам. Просто так, потому, что отец Джаггу не может ему что либо противопоставить. Вспоминаем святую инквизицию, крестовые походы, джихад и прочие аргументы истинной веры. Данная тема сразу же появляется на ТВ. И народ тут же подхватывает горячую тему.
Люди начинают задавать простые вопросы, от которых трясёт священников.
В ТВ студию посыпались сообщения о «неверных номерах». Лавиной посыпались. Один чудней другого. Вот как то так пробуждается самосознание у народа, которое нынче дремлет в сомнительном уюте, достатке и покорности. Ну тут надо просто смотреть и наслаждаться работой режиссёра и Амир Хана.
Но опять появляется папаша журналистки. На этот раз в виде СМСки.
— Мне стыдно за дочь — пишет он.
Печалька. Но Пикей решает вопрос с папой. Самым обычным индийским способом. Джаггу и и инопланетянин танцуют дурацкий танец, под дурацкую музыку. Советую читателям попробовать это.
Во время этих плясок происходит вот что. Пикей влюбляется в Джаггу. Ну а дальше несколько минут под музыку (что-то среднее между сиртаки и регги) происходит тот процесс влюблённости на фоне красивых пейзажей и натур. Бывает.

В это же время жадный проповедник получает злые каменты из сети, но что хуже того — упали продажи всякой атрибутики и прочий религиозный бизнес дал серьёзную течь. Пожертвования сократились. Караул!
Злодей решается дать бой Пикею на широком экране. Другого пути нет. Капитализм он как? Если кризис — обязательно бой или война. Ну мы же знаем из истории. Поэтому запускается рекламная компания и прочая движуха с плакатами и громкими заголовками и лозунгами.
Однако далее фильм набирает обороты. Поскольку Пикея показывают по всем телеящикам, то так или иначе это увидел тот самый вор, который тогда на железной дороге украл зелёный пульт от корабля. И этот вор не промолчал об этом, а наоборот обиделся вслух. Это услышал тот самый лабух, что наехал машиной на инопланетянина (ну помните хинди, проститутку). В итоге этот лабух сообщил по телефону Пи Кею, что вор продал лысому жрецу этот пульт за 40000 рупий (не 500) и готов сознаться и подтвердить. Иначе его забьют тапками соплеменники.
Пи Кей сообщает об этом Джаггу и они пьют шампанское. Отмечают срабатывание плана журналистки.
Набухавшаяся Джаггу несёт всякую ахинею и это вконец возбудило Пикея. Он пишет на бумажке «I LOVE YOU DJAGGU» и подсовывает девушке эту записку вместе с разными там визитками, чтобы она выбрала имя для него. Но… тут облом. Среди этих визиток было имя «Шарфараз» (ну вы же помните — Бельгия, Брюгге, поцелуи, церковь, «сбежавший жених»). Тут то пьяную Джаггу пробрало не по детски. Накатило горе горюшко в душу пьяную. А Пи Кей взял её за руку и… все мысли прочитал.

Вот же непруха, скажу я вам. Ну а дальше слезы и всё такое прочее. Потом сцена обрывается.
И вот Пикей уже сидит на перроне какого-то вокзала в печали и потерянности. Читает ту записку и хмурится. На самом деле он встречает того лабуха с тем свидетелем вором укравшим пульт. И он видит их выходящих из вагона. И… страшный взрыв потряс перрон и вагоны. Какой-то религиозный фанатик совершил теракт. Ну чему тут удивляться. Время такое. Люди такие. Но всё равно не приятно.
Бредя на фоне огня в дыму Пикей подбирает туфлю погибшего лабуха и мне всё это очень не нравится.

Уже сидя в квартире Джаггу, где по телевизору призывают мстить за истинную веру и в общем накаляют страсти инопланетянин словно складывает в мозгу сложную головоломку. Потом говорит журналистке, что пойдёт на шоу.
— Не надо — просила девушка.
— Очень даже надо — отвечал он.
Вот тут как бы комедия заканчивается и начинается остросоциальная драма.
Итак! Ток-шоу началось. Но прежде чем журналистка представила соперников, лысый жрец обрывает её и достаёт пульт управления. А потом он начинает говорить острые словно разбитое стекло слова. Общий смысл их в следующем — кому верить богу или этому лопоухому мудаку с выпученными глазами? Глядишь этот дурак в жёлтом шлеме скоро договорится до того что мир вообще останется без бога. А уж это, извините, плохая идея. Ведь сколько людей безбожно суицидничают потеряв надежду. А бог эту надежду даёт. Ни лепёшку, ни крышу над головой. Надежду!
В зале гробовая тишина.
— Если ты хочешь забрать у людей веру в бога, то что ты дашь им взамен? — спрашивает священник, — скажи нам каков этот «верный номер»?

Соратники жреца потирали руки, остальные страшно молчали.
И тут заговорил Пикей. Я специально не буду пересказывать его речь ибо она тянет… нет не на Оскара, а как минимум на Марсельезу. Её можно изучать в школах атеизма и не только. Там такие слова, что… короче посмотрите и послушайте сами.
Интересен итог. Когда спор зашёл на личности.
Пикей помянул, как хитрый жрец разлучил Джаггу с Шарфаразом (он же мысли прочитал через руки). Его соперник подтвердил, что тот хитрый мусульманин обманул девушку и не пришёл в церковь. А если инопланетянин не опровергнет это, то пущай поклонится лысому в ноги и публично попросит прощения.
И вот тут понеслась интрига, повалили волны страстей всяких и воздух словно наэлектризовался.
— Согласен — отвечал Пикей.
Вот здесь,граждане я рекомендую вам присесть на какой-нибудь стул или диван. Клубок стал разматываться. Такие вещи не встретишь на разбирательстве Джонни Деппа и Хёрд. Тут Индия. А в Индии чудес как говна за баней.
Короче Джаггу была в церкви не одна. И ей дала подержать котёнка в корзине какая-то печальная бедолажка в фате. А тот пацан с зловредным письмом ориентировался как раз на такую вот примету. Журналистка не разобравшись удрала из церкви. Потом вообще провала с горизонта как мы знаем.
А Шарфараз упросил кого-то из посольства в Бельгии, чтобы они оповестили его если позвонит какая-нибудь Джаггу из Индии.
Тут же в ТВ студии связались с посольством и это был «правильный номер». Оказывается Шарфараз приходил в тот раз в церковь и тоже прочитал эту записку. Короче всё неприлично перепуталось в этих далёких для нас отношениях. Но в итоге двое влюблённых переговорили друг с другом при всём честном народе. И это было хорошо.

Если бы вы видели рожу проповедника. Актёр был просто великолепен в своей роли.
А Пикей получил свой пульт. Но со слезами на глазах. Сами понимаете — эти треугольники чёртовы.
Ну а потом он улетел. Его проводила Джаггу, спросив зачем ему столько кассет для магнитофона.
— Для развлекухи в полёте — ответил Пикей.
Но девушке удалось прослушать несколько фрагментов. А там её собственный голос, когда она пьяная стихи читала и несла всякие глупости под шампанское. И записку с «I LOVE YOU DJAGGU» нашла. Ничего она по этому поводу не сказала и даже не спела. И только потом Пикей улетел.

Джаггу написала книгу про него и дела пошли в гору. Все счастливы, но танцев не было, что странно для Болливуда.
Ну а в самом конце фильма уже целая банда пришельцев с гидом Пикеем ринулась на Землю. Для чего? А вот вы и подумайте сами…

Конец

0