Все летают по-разному. Кто-то во сне, кто-то ебальником в асфальт. Бабочки крыльями машут, создавая подъёмную силу, и болтаются в окружающей среде, как пьяные проститутки. Парит в небе орел, норовя что-нибудь спиздить или просто отдохнуть на мягких воздушных потоках. Многие стремятся в небо полетать. И ведь, чёрт возьми, летают. На самолётах, воздушных шарах и прочей поебени. Но это, опять же, в воздухе – там всё равно, что плавать. Хуйня это, а не полёты.
Вот ракета движется в безвоздушном пространстве посредством реактивной силы. Это по-честному. Хуяк – из сопла струя горящего топлива плюс окислитель и ракета ебошит в противоположную сторону, то есть в небо. Поэтому все ракеты ставят носом вверх, а кормой к земле. А в противном случае ракеты впивались бы в почву и никуда бы не летали. Эту штуку придумал Константин Эдуардович Циолковский и не запатентовал. Поэтому сейчас ракеты запускают даже китайцы.
Но теперь мы знаем, как летают драконы! О-о-о, блядь, как они летают! Да как ракеты, только ещё круче и грамотней.
Когда мы поднялись достаточно высоко и, как я понял, в область разряжённого воздуха, дракон сложил свои крылья у нас над головой, устроив, таким образом, уютный салон на своей спине (как в самолёте Як-40). Потом он распрямил хвост и вытянул длинную шею, трансформировавшись в некое подобие ракеты. А когда у него из жопы раздался оглушительный хлопок, мы поняли, как летают драконы.
Его заднепроходное сопло изрыгало сильнейшую струю радиоактивной плазмы. Мы неслись в мировое пространство с головокружительной скоростью. Это было фантастично и щипало нервы. Мы пересекали галактики также, как сельские населённые пункты на трассе Ранненбург – Липецк. Сам Джимми помогал себе сворачивать туда, куда нужно с помощью пасти, из которой он периодически выпускал направляющую струю плазмы. При этом он ещё напоминал нам на предмет «покрепче держаться».
И опять первым заговорил Якин:
– А почему воздух здесь? Мы же в космосе и без скафандров.
– Тебе не по хуй? – попытался возразить Грохотов.
– Вопрос, в тему, – вдруг ответил дракон. – Это наше ноу-хау. Мы обладаем специфическим биополем, которое может удерживать необходимую нам среду в радиусе ста метров. Причем, в библиотеке сред у нас и зимняя стужа со снегом, и летняя тропическая жара, и лондонский туман.
– А какое топливо вы применяете? – лез с вопросами Якин, явно намереваясь написать обширную статью про драконов. Тогда он точно попадет на приём к психиатру. Да пёс с ним. Журналисты они такие.
А Джимми продолжал давать интервью:
– Мы заправляемся солёной селёдкой с луком, капустой, кабачковой икрой, салом, паточным самогоном, а также обогащённым ураном и калифорнием, как катализатором. Кстати, последние ингредиенты нам достает Джожи. У неё в Африке связи ого-го!
При этих словах Зуаб как-то высокомерно вытянулся. Но Якин тут же достал и его:
– А где твоя бабушка научилась говорить по-русски?
– Она здесь вышла замуж за русского, как это, клоуна.
– Ты считаешь русских клоунами? – неприятно спросил Грохотов.
– Не, он артист. Клоун, этот… Юрий Никулин, да.
– Ничего себе… – это уже сказал я.
– Да. И он научил её русскому языку и анекдотам.
– Как же это великий комик выбрал такую страшную негритянку? – задумчиво произнес Грохотов.
Негр тут же подскочил на гребне и заорал:
– Ни хуя не трогать бабушку!
– Извини, Зуаб, это мой косяк, – пробормотал шофер мэра.
– А вообще, каких русских девушек ты знаешь? – перевёл разговор в другую плоскость Якин.
– Агния Барто, – не колеблясь ответил наш негр.
– Это почему же? – в один голос спросили я, Грохотов, Якин и Джимми.
– Бабушка читала мне её стихи. Их специально перевели на наш язык и ещё картинки были.
– И Маша, которая громко плачет – это негритянка? – допытывался Якин.
– Ну, конечно, билять.
– А как же Любовь Орлова, Элина Быстрицкая, ВИА Гра, наконец? – возмутился Грохотов.
– ВИА Гра – хуйня, старые кобылы, – перебил его Якин.
– ВИА Гра – это супертёлки, баран, – разозлился я
– Вот Наташа Королёва – это класс. Пухленькая, такой чертёнок и стильная, – гнул своё Якин.
– Понос твоя Королёва. И мужики у неё чудные, крашенные, – крикнул Грохотов.
– А ВИА Гра – партия пенсионеров, отягощенная глубоким климаксом, – парировал журналист.
– У ВИА Гры биополе сексуальное, как у дракона на сто метров, – давил я.
– И ебальники такие же.
– Эй, ты там, заткнись, про драконов. Если ни хуя не понимаешь, – подал голос Джимми.
Кстати, за нами погоня обозначилась, будем маневры проводить.
Все разом затихли, недоумевая, с какого рожна затеялась эта ненужная ссора. Если б про национальную идею там, или про еблю, тогда понятно. А ту ещё и погоня. Маневры какие-то.
– А где погоня то, не вижу, – засомневался я.
– Если б ты её видел, нас бы уже поймали, – ответил дракон.
– А эта погоня на чём?
– На чертовой лоханке.
– Это космический корабль?
– Нет, это интерполяционный лайнер нового поколения. Ну, всё равно, как вертолёт К-50 и дельтаплан. Дельтаплан – это мы.
– Пиздец, – обречённо прошептал Якин.
– Есть одно «но», – последовало в ответ.
– Какое «но»?
– Дракона поймали только один раз. И только тогда, когда он был пьян в дугу и спал в пещере на одиноком астероиде. Это вошло в историю как величайшая потеря бдительности.
– То есть, ты хочешь сказать…
– Да хуй они нас догонят, приготовились к маневрам! – прогорланил Джимми.
Его переднее сопло стало выплескивать первые струи высокотехнологичной плазмы. Запахло серой. Наконец, мы поняли, что значит приготовится к маневрам. Наши инстинкты самосохранения нас не подвели.
Дракон сделал такой крутой разворот в космическом пространстве, что ему бы позавидовали юные картингисты. Мы вцепились в его хребет, как рыбы-прилипалы. Блядь, теперь я знаю, что такое перегрузки в несколько G! Это когда твоя башка неистово хочет отделиться от туловища, при этом вас ещё дико тошнит и какая-то чудовищная сила давит в кадык, норовя всадить его в трахею, как можно глубже. Мы выпучили глаза и в таком дурацком положении пережили маневр дракона. Неожиданно перегрузка прекратилась и мы поняли, что движемся куда-то вниз (если в космосе есть низ) с предельной скоростью.
– Вон, за тем астероидом, свернём налево и прямо на Телатус! – проорал дракон.
Какой Телатус, где налево? Кто его разберёт? Я только понял, что если окажусь на родине, никогда не сяду на всякие там «американские горки». Мимо нас действительно проносились громадные, прыщавые камни и более мелкие, похожие на халву обломки метеоритов. Вдруг одна круглая хуйня, стала назойливо привлекать наше внимание. Она ширилась и обрастала деталями. Это явно была планета, чем-то похожая на Землю.
– Уже подлетаем. Там переждём, пока Сатана со своими клоунами мимо проскочит, – возвестил Джимми.
И в самом деле, вскоре мы снижались над холмистой поверхностью, поросшей густым хвойным лесом. Где-то за ним угадывались какие-то средневековые строения. То ли дома, то ли башни. Но дракон так стремительно влетел в лесную чащу, что мы не смогли толком всё рассмотреть. Мы опустились на волшебную цветастую поляну, на которой росло охуеть сколько земляники.
– Остановка «Телатус». Можно перекусить и расслабиться. Девочки налево, мальчики направо. Только не срать на землянику! – объявил дракон.
Первым же он и нарушил свое предупреждение – он наложил здоровенную кучу прямо посредине поляны. Благовонной эту кучу назвать было нельзя и мы вчетвером углубились в лес, где нашли родник и богатые заросли малины. Как же мы соскучились по этим бугристым ягодам, мама родная! Мы срывали их прямо горстями и пихали в рот, давясь и обливаясь сладким розовым соком. Издали раздался колос нашего дракона.
– Далеко не отходите, вас могут арестовать. Это частная собственность барона Жиль…
Окончание мы не дослушали. На нас посыпались маленькие люди в каких-то фуфайках или армяках. Они были настолько проворны, что даже наш негр не успел дёрнуться. Нас повязали в один момент волосатыми верёвками и куда-то понесли, как трофеи. Достаточно идиотское зрелище. Мы болтались на жердинах, как кабаньи туши. Мы не знали своего будущего. Но как же пахла малина!